This too shall pass..

É só uma fase, dizem. E como de fases percebo bem, vou tendo paciência. Mas isto de adormecer ás 23.00 e acordar ás 2 da manhã para não mais dormir está-me a dar cabo dos nervos. Ontem ainda vi o filme Coco avant Channel. Nunca o tinha visto. Que história. Que inspiração. Mas o que me reconfortou foi quando ela avisa o ex-amante (ou que ainda é) depois de regressar de uma viagem com o segundo amante que entretanto estava de casamento marcado mas que pediu autorização ao amante em vigor para a levar nessa viagem, e que após o regresso o primeiro amante pede-lhe em casamento em frente ao segundo amante e.. espera, já me perdi. Ah, quando ela diz ao agora amigo que vai para Paris tentar a sua sorte. Ela que parece uma rocha de mulher, abraça-o e sussurra-lhe: Tenho medo. Ahh que bom. Afinal isto é comum e transversal a toda a gente. Porque é este medo que me tem impedido de dormir. Após o filme e ainda desperta, tento pegar num livro. Mas já sei que quando leio a mesma frase 4 ou 5 vezes e mesmo assim não conseguir concentrar na historia é porque a cabeça não vai deixar de divagar. Normalmente evito pegar no computador ou telemóvel porque sei que aí é que vai ser mais difícil adormecer. Mas lá peguei no telemóvel e no entretimento fácil do Facebook. Há coincidências que me fazem acreditar que não há coincidências e é então que bato com este post. 

Identifiquei-me com tudo. Com o medo. Com a fase de ter as contas todas contadas. Com a incerteza. Com a pressão social. Oh sim.. já ouvi muitas vezes o "e quando vais arranjar um emprego a sério?" ou e esta é dos pais "porque não arranjas uma coisa mais segura?" eu compreendo. Eu compreendo o medo deles porque também o tenho. Mas também acho que não há volta atrás. Agora vou até ao fim. Porque acredito. Identifiquei-me com a solidão. Sim, temos o sistema de apoio, a família, os amigos, mas no fim do dia o investimento é nosso. O projecto é nosso. Tanto as vitórias como as falhas são apenas nossas e não há ninguém com quem dividir isso. E sim há que estar preparada. Mas de certa maneira estou. Aos pouquinhos apercebo-me que á força a vida foi-me preparando para isso. 

Sim, quando as coisas correm bem o sentimento é muito bom, avassalador e viciante. Mas quando corre mal, cai o mundo aos nossos solitários pés. 

Mas também tenho esta mania que foi aperfeiçoada com o tempo e que me orgulho que é de apreciar as pequenas coisas. Como o estar aqui na cama e no quentinho com os rapazes ainda de férias a mimar-me. Sentir o cheirinho deles quando acordam. Estarem saudáveis e felizes. O estar saudável e com força para me levantar e ir á luta e ser mais um dia de passos, embora pequeninos, para chegar mais perto do sonho. 

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Sofia Almeida

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It's just a phase, they say. And as i I know well about phases, I have patience. But this thing of falling asleep at 23.00 and waking up at 2 am and not sleep again is nerve racking. Yesterday I saw the movie Coco avant Channel. I had never seen it. What a story. What an inspiration. But what I was comforted by was when she warns her former lover (or still is) after returning from a trip with the second lover who however was in a wedding scheduled but asked permission to the first lover to take this trip, and that after returning the first lover asks her to marry him in front of the second lover and .. wait, I'm lost me. Ah, when she tells the now friend that she is going to Paris to try her luck. She seems such a strong woman but embraces him and whispers to him, I'm afraid. Ahh so good. After all this is common and transversal to everyone. It's this fear that is preventing me from sleeping. After the film and still very awake, I tried to read a book. But I know that when I read the same sentence 4 or 5 times and still can't focus on the story is because the head is not going to stop rambling. Normally I avoid picking up the computer or mobile phone because I know that is going to be harder to fall asleep. But at this point I picked up the phone and the easy entertainment called Facebook. There are coincidences that make me believe that there are no coincidences and that is then I hit with this post.

I identified with everything. With fear. With the phase of the counted money. With uncertainty. With social pressure. Oh yes .. I have heard many times "and when you will get a real job?" or and this is from my parents' "why not get yourself a safer thing? " I understand. I understand their fear because I have it too . But I also think there is no turning back. Now I'm going all the way. Because I believe it. I identified with the loneliness. Yes, we have the support system, family, friends, but at the end of the day the investment is ours. The project is ours. Both the victories and failures are our own and there is no one to share it with. And yes, you have to be prepared. But in a way I am. Bit by bit I realize that life was preparing me for it.

When things go well the feeling is very good, overwhelming and addictive. But when it goes wrong, the world falls to our lonely feet.

But I also have this craze that has been perfected over time and I'm proud of it is that I can appreciate the little things. As being here in bed and in the warmth with my little guys still on vacation pampering me. To feel their smell when they wake up. They are healthy and happy. I am healthy and strong to get up and fight to be a day of steps, though little, to get closer to the dream.

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Sofia Almeida